以下為遺書全文：
我從里面開始出了故障。
一點點啃噬著我的抑郁最終將我吞噬。
我無法戰勝它。
我厭惡我自己。斷開的記憶抓住我，不管怎么對自己說要打起來精神來，也找不到答案。
被堵住的呼吸如果無法通開，還不如就此停止。
我曾問誰能對我負責。
只有你。
我只是孤寂的一個人。
說結束的話很容易。
但結束很難。
一直以來都活在這種困難中。
也說過想逃跑這樣的話。
是的。我想要逃跑。
從我自己。
從你。
問那里的人是誰。說是我。還是說是我。然后還是說是我。
為什么總是丟失記憶。說是因為性格。原來是這樣。原來最終都是因為我。
希望你們能發現，但誰都不知道。因為沒有真正的遇到過我，所以都不知道我的存在。
問為什么要活著。就這樣。就這樣。大家都是就這樣活著。
如果問我為什么死了，我會說是因為累了。
煎熬著苦惱過。但沒有學過將無止境的痛苦轉換成喜悅的方法。
痛苦只是痛苦。
說著不要這樣，緊緊的催促著我。
為什么?我為什么都不能按照自己的內心結束呢?
說讓我找到為什么會疼痛(生病)的原因。
我非常清楚的知道。我因為我而疼痛(生病)。全部都是因為我，因為我的無能。
老師想聽到這句話嗎?
沒有。我并沒有做錯任何事。
用溫和緩慢的聲音責怪內向的性格時，醫生想的太簡單了。
為什么疼痛到如此嚴重的地步，把這當做一件神奇的事情來看待。比我更辛苦的人們還都好好的活著。比我更軟弱的人們也都還好好的活著。但并不是這樣。活著的人中，再沒有比我更辛苦，再沒有比我更軟弱的人了。
即使這樣也讓我活著。
無數次的想，無數次的問，為什么非要這樣，答案不是為了我。而是為了你。
想要為了我。
但是請不要再說那些不懂裝懂的話了。
竟然讓我找為什么覺得辛苦的原因。不是已經說過很多次了嗎。我為什么辛苦。我不能因為那個如此辛苦嗎?需要更具體的劇情嗎?必須要有更多的原因嗎?
我不是已經說過了嗎。或許不是聽過去就忘了?能戰勝的不會成為傷疤留下。
看來和這個世界碰撞的事情并不是我的份。
看來被這個世界知道的人生并不是我的人生。
原來都是因為這個(所以如此辛苦)。因為要碰撞，因為被熟知所以很辛苦。為什么選擇了這個。很可笑。
堅持到現在真的很勇敢吧。
還需要多說什么呢。就對我說辛苦了吧。
對我說，做到這里已經做的很好了，辛苦了。
就算不能笑著送我走，也請不要責怪著送我走。
辛苦了。
真的辛苦了。
再見。
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