2003年，《粉紅女郎》隔空出世，成為了萬人空巷的經典之作。

劇中的四位女孩以不同的性格，詮釋出女性的獨特風采。

而其中，最受矚目的當屬陳好所飾演的萬人迷。

作為《粉紅女郎》劇情發展中的主菜，她不僅是顏值擔當，更承擔起了“女性情感導師”這一角色。

她總會在適當時候給予不同女性角色指導意見，尤其是關于兩性關系的。

有一批女性，因為萬人迷不畏他人眼光地，活出了無數女性想要被眾人關注的樣子，而感到崇拜不已。

不過，萬人迷自己卻似乎始終沒有一段令她感到滿意、滋養的關系。

這不禁讓人納悶：

一個看似如情圣般清醒的女性，為什么始終都沒有一段真實親密的關系呢？

為什么萬人迷口中那些“馭男術”沒有幫助她遇見真命天子呢？

情感導師，是否是張”面具”？

我經常會遇見這樣一類女性，她們工作優異，履歷精彩，善解人意，秀外慧中，講起兩性話題更是有一套，但偏偏自己的親密關系卻總是出問題。

這似乎是一個無解的“死結”，套住了這些優秀女人。

但剖開這層表面原因，在她們的內心，似乎有著更深層的防御機制。

在《粉紅女郎》中，萬人迷憑借迷人的風情與幽默的口才，在《粉紅女郎》劇中開了一檔情感節目。

如同現在網絡上知名情感博主，教女孩們如何識人取人，如何看清自己在愛情里的需求。

確實，情感節目中萬人迷提出的關于挑選男性、如何吸引男性的幾個準則里，看似可以避開一些情感雷區。

“避免接近花花公子、浪子、米蟲、媽寶男、情緒化男，那些不獨立、缺乏尊重、不成熟的男性是不能托付的。”

然而，萬人迷的手段，卻也避開了一些真心想要相愛的緣分。

“愛情中誰屈居下風，完全要看誰比較愛誰。”

“男人越不了解一個女人，就越喜歡那個女人；男人越了解那個女人，就越喜歡另一個女人。”

“成功的單身女郎是永遠不需要男人，可是身邊卻永遠不缺男人。”

“你可以去享受愛情，但是絕對不可以去相信它。”

可以從萬人迷看似充滿自信的話語中，看出對愛情的不信任。

比較、神秘、不在乎、謊言、不輕信，都呈現了萬人迷更象是以經營生意買賣來看待親密關系。

有時，人確實需要利用博弈技巧來保護自己。其實，這是一種隱藏很深的防御心理。

因為恐懼在親密關系中受到傷害，而那些傷害又來得令人難以招架，充滿不確定性。

因此，人們面對親密關系時，并不能總是維持既敞開又穩定。

面對可能帶來的痛苦，我們或多或少，都需要在一些時刻與現實隔離開來，讓幻想保護自己。這種機制就叫做“自我防御機制（ego-defense mechanisms）”。

它確實讓我們減少痛苦的可能。

然而，防御機制也可能對我們造成阻礙。

如果我們下意識地讓自我防御機制運作得過大、過久，就會令我們失去與人連結的能力，讓與我們相遇的人感受到隔閡與疏離。

不需要？還是害怕？

在《粉紅女郎》之中，“萬人迷”是一個大型商場的化妝品專柜柜姐，并非出身有錢人家的女性，但是她卻能夠擁有很多昂貴的衣物、化妝品，而這些都是來自她歷任富有的男友之手。

她表面上是一個在各個非富即貴的男人間短暫停留的“戀愛達人”，但也在她與男性交往的過程之中觀察到，她始終都用各種手段把自己放在主導者的位置，對關系皆是淺嘗即止。

她不需要愛嗎？

并不是。

每次萬人迷出現，你會發現，她三句話不離愛情。

她用各式高標準的要求和手段來避免自己投入一段關系里，避免自己太過在乎，控制關系呈現隨時可以退出的程度。

但這些手段卻不見得是她真實的本質，更多是為了達到目的戴上的面具。

就像劇情最后，萬人迷的歸宿并不是她口中所說的最好的男人，而是那個對她一見鐘情，不富不貴的李白。

萬人迷經歷了情場博弈，又經歷了李白向她袒露內心深處的愛。

她終于明白自己所需要的，并不是高顏值高情商高收入的男性，而是一份簡單、不玩手段、不戴面具而無保留的愛。

那份對親密關系投入的害怕，才最終被放下。

當我們面對用博弈手段建立的關系時，我們內心是不安穩的。

我們帶著面具，自認演繹著時下最迷人的劇本，掩飾著內心的焦躁不安。

也許劇本能幫助我們吸引大量觀眾，但時間會檢驗一切。

親密關系不是一場你輸我贏的博弈，不是機關算計，一旦專注于伎倆，注定沒有真心。

當你開始過于防御，抱著”奔著爭輸贏“的心態去經營關系，就會使自己不敢投入，甚至習慣于用條件去檢驗關系。

最后的結果，很可能錯過了對方，也失去了自己的真心。

調整防衛機制，讓我們遇見更好的關系

防御機制就是錯的嗎？

當然不。

防衛機制伴隨我們一生，當我們更加認識它，而不是把它們當作敵人。

我們才能找到與之和平相處的模式，更好的面對感情與生活。

否則，就會成為它的囚徒。

那我們如何讓自己的防衛機制更好的服務我們呢？

首先，要了解，自己在親密關系中的防御機制。

根據美國家庭治療大師維吉尼亞·薩提亞（Virginia Satir）的理論，人與人在交往過程中會有 四種應對策略，里面藏著自我防御的策略：

1. 討好型：壓抑自己真實的需求感受，以他人的喜好為標準，藉著迎合他人保護自己不受傷。

2. 超理性型：不近人情，絕對理性地分析一切問題，實則是為了保護自己免受傷害，而將自身的感情、情緒封閉起來。

3. 指責型：將一切問題歸咎于對方，保護自己不受傷。

4. 表里如一型：心理與行為統一的狀態。

我們的防衛機制就是為了保護我們再次重溫以前造成創傷的情境，那些情境可能會觸發我們承受不了的情緒。

萬人迷就屬于超理性型：

她需要藉由馭男術來讓躲藏自己的真心，不再讓自己有任何受傷的可能。

而若要找一個表里如一型的人，那就屬知名藝人蔡康永了。

蔡康永在一次訪談中，承認自己仍然會為愛做出讓自己后悔的事：

「我認為后悔是一個動力，你喜歡一個人，你覺得跟他在一起可能會受傷，結果談了戀愛之后果然就受傷了，然后你很后悔...可是這場戀愛還是值得啊！

我沒有覺得后悔很重要耶，后悔就后悔吧！到死之前，還是應該要繼續發生讓我后悔的事情。」

蔡康永經歷了人生的風雨，依然愿意如實表達內在的感受，不討好、不玩手段，但也懂得保有理性，可以看出他的自我防衛機制是足夠健康成熟的。

認清自己防御機制，才能知道它如何影響我們的行為模式

否則這些防御機制，除了影響我們的日常行為模式，也會讓我們被特定的人所吸引。

這也是我們可以看到不少人努力避開不適合的人，卻總是吸引到那些不適合的人。

人們在選擇伴侶時，會下意識地被那些適配自己防御機制的人吸引。

其次，是覺察和感受。

當我們開始覺察，改變也就真正開始，覺察自己的行為模式屬于那種防御機制。

簡單的自我檢查一下：

”你有動力去了解伴侶嗎？你會想主動關心伴侶嗎？“，你對伴侶是否有真實興趣，藉由問題，多少有個底。

你對伴侶的興趣越真摯，你越不會對伴侶以及關系本身感到理所當然，也表示我們在關系中的防衛機制是成熟的。

比如，當你再次升起了“排斥”、“拒絕”“退縮”等心理時，你需要先觀察這個念頭，它到底源自于什么？

是真正的不需要？

還是因內在恐懼而升起的阻抗？

我們了解自己的防御機制后，就有更明確的目標可以去找尋資源來松動我們的防御機制。

唯有進一步探索自己防御機制的對應處理方式，對癥下藥，讓我們與防御機制逐漸從敵人變成朋友，而這樣的轉變，讓我們有機會重新找回與他人連結的能力。

只有當我們調整自我的防衛機制，展現自己內心深層對親密關系的真誠以及重視。

我們才有可能幫助關系從“我”邁向“我們”，才能經營出枝繁葉茂的親密關系，找到各種方法去不斷探索彼此。

愿你永遠不懼怕愛，永遠享受愛的過程。

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